Отчет (автор - Антон Нищета)

ПРОЛОГ
Скажу сразу - мысль присоединиться к компании покорителей Африки возникла у меня далеко не сразу. Узнал я о грандиозном плане весной, будучи озабочен травмой колена и предстоящей в мае операцией. Какое уж там восхождение, ведь 10 лет назад после аналогичной травмы я полгода на костылях ковылял. Но, как выяснилось, медицина за это время шагнула далеко вперед: 5 дней в больнице, 3 недели костыльного режима, месяц велотренажера, и жизнь наладилась во всех отношениях. Затем «тренировочный» сплав по верхней Катуни в конце июля, и, казалось бы, сиди, жди снега, чтобы отжечь на сноуборде. Но не тут-то было...
Сначала мой старый (в хорошем смысле) друг Костя заронил в мою душу зерно сомнения в своих сомнениях...
Ибо, как говорит еще один мой друг: «Лучше попробовать и обломаться, чем обломаться, не попробовав».
Было даже интересно наблюдать в себе все возрастающее желание залезть куда-нибудь повыше.
Задумано - сделано: компания из семи хороших Человеков собирается в Танзанию с дружественным визитом.
ДЕВИЗ: ALCOHOL AGAINST DRUGS!!!
Список бойцов:
САМОЙЛИК ВИТАЛИЙ - организатор, логистика, медицина, фото, английский.
Фраза: «Аутентичный!».
ГАННИЦКИЙ КОНСТАНТИН - финансы (бухгалтерия), фото, организация досуга, суахили, чревоугодие.
НИЩЕТА АНТОН - летопись, медицина (чуточку), видео, английский, безалкогольный досуг.
Фраза: «Предлагаю нае...ся еще чуть-чуть!».
ГАСАНОВ НАЗИМ - организация досуга, футболочки, связи с общественностью, фото, чревоугодие.
БУЛДАКОВ ИГОРЬ - опыт, рассудительность, видео, фото, английский.
Фраза: «Смотри сюда: ТЫКВА!!!».
ЗАСЕКИН СЕРГЕЙ - организация досуга, пилотаж, связи с общественностью, выдача программных фраз.
Фразы: «Олл дабл!!! Б...я-а-а-а... Футболочки!!!» (а также: «Кайдам барасын Пятачок улькен улькен секрет!», «Чу ку ме не рсе!» и «И ёллар балалар»).
НАСОНОВ ОЛЕГ - напутствие, «Чивас Ригал. 18 лет».

Итак: на работе меня благословили на подвиг, жена всплакнула (не без гордости), но поддержала, и начались сборы. А не слабо вам сгонять в Ебург за горными ботинками и треккинговыми палками (хотя их и в Тюмени можно купить)? Или приобрести супер-пупер-мега-крутой спальный мешок БАСК Кашгар (экстрим -60 гр С)? Я с усердием отмечал в списке Витали, что уже достал, а чего еще нет (список был пунктов на 30). Апофеозом были горные ботинки Crispy, которые мой заботливый братец Дима привез из малоизвестного г. Грозного. В них там рок-группа «Вымпел» выступает.
Подготовка заняла у самых ответственных месяца два: прививки, снаряга, встречи с соратниками, улаживание дел на работе, проводы и т.д.
И вот, наконец, настал день Х - 20 октября 2006 года - пятница. ШОУ НАЧИНАЕТСЯ!!!!!!!!

РОЩИНО - ДОМОДЕДОВО, или «Э-э-э! Осторожней нада!!!»
Родной город провожал нас первым сильным снегопадом, а друзья снабдили в дорогу ставропольским коньяком, который в дальнейшем ожидает очень интересная судьба. К сожалению, седьмой участник - Олег Насонов - взял самоотвод, и нас осталось шестеро.
Первый тревожный звоночек прозвучал, когда Виталя объявил о переносе рейса Найроби-Килиманджаро на сорок минут: ему позвонили заботливые катарцы и заранее предупредили об этом. Эта новость осталась неосмысленной за фразами: «А сейчас первый тост нам скажет...» и «Наливай!!!». Также незамеченной прошла задержка московского рейса почти на час. Забегая вперед, скажу, что вовремя улетали только те рейсы, на которые мы билеты не покупали, а лететь ими приходилось.
Ну да ладно: мы в самолете ТУ-134 ЮтЭйр отправляемся в Домодедово. Было прохладно, и я не стал убирать куртку в багаж (повезло, блин)...
Общение заладилось уже в самолете:
А: «Серега, ты опытный перец, вот скажи, зачем командир в хвост ходил?»
С: «Ну как же, писать ходил, ему же страшно».
А: «Ага, понимаю, такая погода, такой самолет, ТАКИЕ пассажиры... Есть от чего впасть в отчаяние».

В: «Вот будем подлетать, надо у иллюминатора сесть - сфотографировать гору...».
А: «В Москве?».
Все: :)))))

Допиваем вискарь «Чивас Ригал. 18 лет» (из горла).
С: «Ну что, Я?» (В ответ - тишина, и он допивает остатки).
В (тут же): «Ну, чего ж мне-то не оставил?!».
С (выплевывает половину обратно): «Ну ладно, на!».

Фишка полета: Стюардесса катит тележку с питьем и натыкается на Серегу, выливая ему на промежность светлых брюк стакан яблочного сока. Угадайте, что она сказала после этого:
1. «Извините».
2. «Извините, я сейчас вытру вам брюки...».
3. «О, Боже, я такая неловкая, больше этого не повторится...».
Выбрали? ОТВЕТ НЕПРАВИЛЬНЫЙ!!!
Она сказала: «Ну что же вы так?! Осторожней надо!!!» и ушла с обиженным видом, потому что Серега не поблагодарил за то, что сок был яблочный, а не томатный.
После долгого обсуждения решили, что пятно на штанах напоминает карту Танзании и неплохо бы на ней отметить местоположение Кили. Предложили это место прожечь окурком и поручить это стюардессе.
Вот так, с шутками и прибаутками, 20 октября в 21:00 местного мы прибыли в аэропорт Домодедово г. Москвы.
У Игоря на досмотре изьяли нож (большой, хоть и складной), который просмотрели в Тюмени.
И: «У меня отобрали нож!!! Мне горько и обидно... Заставили расписаться в бумаге и сказали, что в течение трех месяцев я могу взять его в секторе С у любого...».
А: «А еще сделали какой-то Акт и нарисовали на нем орудие акта».

Регистрация на рейс КАТАРСКИХ авиалиний до Дохи прошла успешно, нас даже зарегистрировали на следующий рейс в Найроби. Настроение, упавшее после досмотра, резко поднялось от налета на Duty free и затоваривания коньяком, вискарем и текилой. Пока мы еще свято верили в то, что, если ты купил билет, тебя зарегистрировали, приняли твой багаж и выдали тебе посадочный талон, - это значит, ты обязательно полетишь... Как молоды мы были...
И вот в 2:00 21октября аэробус катарцев понес ничего не подозревающих нас в Доху....

ДОХА-НАЙРОБИ? а вот хренушки!!! ДОХА-ДУБАЙ-НАЙРОБИ!!!
Утро мы встретили в огромном аэропорту столицы Катара. Подгадали мы точнехонько к концу Рамадана: нельзя пить, курить, есть и улыбаться. На досмотре транзитников мы видели, как толпа арабок в аутентичных (далее это слово объявляется программным) одеждах снесла ограждение и без очереди вломилась в зону ожидания. То ли туалет у них в самолете отказал, то ли в Duty free спешили за безалкогольным вискарем...
Довольные собой и безгранично верящие в разумное, доброе, вечное (особенно, если все это оплачено заранее, а у вас на руках посадочный талон), мы первыми пришли к рейсу в столицу Кении. Виталик изложил нам свою теорию о том, что, по его расчетам, проблемы у нас могут начаться не ранее, чем в Найроби. Это теперь я понимаю, что слово «проблема» нельзя произносить в дороге! Потому что, как только он произнес это волшебное слово, начались наши приключения. С тех пор мы слышали это слово в бесконечных вариациях и на всех языках маршрута следования.
Итак, поехали.
Костя первым идет на посадку, важно подает клерку талон, тот пихает его в компьютер - ни фига, еще раз пихает - опять ни фига... А далее, лучезарно улыбаясь, он произносит с арабским акцентом: «Извините, проблема! Вам нужно пройти к стойке транзитных пассажиров». Ничего не понимая, мы ломимся к этой долбаной стойке и видим возле нее толпу людей, у которых, похоже, тоже «проблема». В очереди стоят двое русских, которым мы описываем ситуацию. Они пропускают нас в очереди вперед.
Мы: «А вы, что, уже решили свою проблему?».
Парочка: «Да мы-то ладно... Вот у вас, похоже, действительно проблема...».
Еще более ничего не понимая, мы добрались до невозмутимого чувака за стойкой, который только что выдал какие-то бумажки пассажирам, ругавшим его последними словами.
Мы: «Чувак, нам бы улететь в Найроби!».
Чувак: « Плохо, что вы опоздали на рейс...».
Мы: «Чувак, ты че, попутал? Мы первые на посадку стояли!!!».
Чувак: «Да, тут проблема, самолет заменили, мест не хватило. Но это не проблема, потому что вы сейчас полетите в Дубай, а потом оттуда в Найроби».
Мы: «Чувак, ты гонишь! Мы же не успеваем на рейс в Килиманджаро! Посмотри наши билеты!».
Чувак: «Ну-ка, дайте посмотрю... О, и вправду проблема... Хотя нет, не проблема, сейчас я вам выпишу бумагу и вас посадят на ближайший рейс в Килиманджаро, они ведь каждые два часа отправляются».
И чувак выписывает нам официальную бумагу на прерывание рейса.
Мы: «Чувак! А как-же наш багаж?».
Чувак: «О, багаж! Дайте-ка, я гляну... Не проблема! Ваш багаж летит прямо в Найроби! И, между прочим, если вы будете тут и дальше трыздеть, то рейс в Дубай скоро улетит. Без вас. Тогда я вообще не знаю, когда вы доберетесь до места».
Мы: «Чувак! Мы от всей души благодарим в твоем лице Катарские авиалинии за чудесную возможность бесплатно посетить Дубай! Нет слов, чтобы выразить всю полноту... бип....бип...бип... (далее в основном русскоязычная лексика)».
Лучший комментарий случившегося дал, как всегда, Сергей: «Дорогая редакция! Я просто х...ею!» - пишет нам шестилетняя Машенька Х. из г. Тюмени, которую отправили вместо Найроби в Дубай».
По дороге на посадку Серега опять подливает бензина в костер нашего восторга: «Вообще-то, парни, я работал в гражданской авиации достаточно долго, чтобы запомнить общее правило: «Если человек не летит на самолете, то его багаж тоже не летит на этом самолете». Поэтому чего-то я не догоняю, как это наш багаж без нас улетел в Найроби?».
Перелет в Дубай длился минут 30. Мы успели понять только, что аэробусы у Эмирэйтс круче катарских. У каждого - персональный экран со всякой хренью: есть даже обзор с двух наружних камер (одна из которых направлена вперед и вниз, а другая - вертикально вниз)!
По прилету, на досмотре при входе в транзитную зону, у Витали обнаруживаются и изымаются огромные окровавленные маникюрные ножницы! До этого было четыре досмотра. Их не нашли даже в Домодедово! А ведь только там милая тетенька в перчатках лично ощупывала все укромные места на теле в поисках запрещенных гаджетов!
И вот мы в новом Дубайском международном. Опять шоппинг. Опять «дутик» (Duty free). Опять богатый выбор недорогого питья. «Реми Мартин ВСОП», 1 л - 32 у.е., «Джек Дэниэлс» 0,5 л - 15 у.е. и т.д. А кепочки! А футболочки! А какие прикольные клюшки для гольфа! Вот уж действительно необходимые в жизни вещи!
Затем 5 часов лета и посадка в Южном полушарии. Ну вот и славно, вот и добрались до Африки! Как говорится на сухахили: «КАРИБУ, АФРИКА»!!!

НАЙРОБИ-КИЛИМАНДЖАРО, или А где же наш багаж? Вашу арабо-африканскую мать!!!
Столица Кении Найроби встретила нас очень приветливо. Под расслабляющие ритмы рэггей товарища С. Вандера «Don`t worry! Be happy!» персонально к нашей группе нервных русских подрулил ослепительно улыбающийся чел в белой рубашке и с бэйджиком «Kenya Airwais». Его улыбка, словно освежающий ветерок в знойный день, обещала: «Больше никаких проблем!».
Мистер Улыбка: «Господа! Я здесь, чтобы сообщить вам приятное известие! Ближайший рейс в Килиманджаро через два часа! Пятьдесят минут лета, и вы на месте! Да, я слышал, что у русских есть традиция одаривать гонца, принесшего добрые вести. Бутылочки аутентичного русского напитка вполне хватило бы для поддержания традиции...».
Мы : «Э, слюшай, дарагой! Водка нэту, вах... Нэ плачь, зато есть русский брэнди, вай как карош!».
Затем Мистер Улыбка получает бутылочку «Прасковейского. 5 звезд» 0,25. По его лицу видно, что он хотел бы с ней немедленно уединиться.
Но тут снова мы: «Вай, дарагой, можно тэбя еще попросить? Узнай про наш багаж, да? Вот и бирочки, панимаешь...».
Мистер Довольная Улыбка исчезает с нашими бирками. Потекли минуты ожидания.
Мистер Печальная Улыбка: «Господа! Я здесь, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие! Ваш багаж в Дубае...».
Немая сцена на 10 секунд. Господа в уме переводили на английский то, что сказать можно было только по-русски.
Мы (хором): «Б...я-а-а-а! Б...я-а-а-а!! Б...я-а-а-а!!! А ты знаешь, что делают с гонцом, который принес плохую весть? Однако тоже традиция имеется!».
Мистер Печальная Улыбка: «Господа! Но ведь это не очень плохая новость. Багаж ведь не потерян! Он просто отстал! Вы прилетите в Килиманджаро, заполните там форму, и ваш багаж прибудет прямо туда! А мне пора. Но, если захотите пообщаться, то вот вам мой е-мэйл. Так что пишите нам, звоните, а еще лучше - заходите к нам. Таким гостям всегда рады!».
С этими словами Мистер Улыбка растаял в воздухе, как зверушка из сказки товарища Л.Кэрролла.
До сих пор вспоминаем мы его по-доброму, он ведь так и не сказал слово «проблема!».
Как вы думаете, что происходило во время ожидания рейса? Нет, мы не лили слез, не бились в истерике и не посыпали голову пеплом! До сих пор я не могу расшифровать то, что надиктовывал в то время (На диктофон. - Ред.), из-за постоянного дикого гогота, который заглушил всю запись.
Расшифровался только небольшой кусочек:
А: (после полутора часов булькающего «ожидания» перед посадкой): «Предлагаю нае...ниться еще чуть-чуть!».
И вот вместе с толпой буржуев мы загрузились в двухмоторный ATR и вылетели из Найроби.

ДОБРАЛИСЬ, или Какие-то 35 часов в дороге, и мы на месте
Аэропорт Килиманжаро встретил нас ночной прохладой. Организация таможенного контроля тоже порадовала: в здание аэропорта с летного поля вели две распахнутые двери (патамушта жарко!). Одна была перед стойкой таможни, вторая вела за нее - к получению багажа. Ну типа, если есть виза - тогда в первую дверь, а если нет, то не лететь же обратно! Иди во вторую. Заполнили документы на отставший багаж и спросили: «Когда?!». Сонный дедуля черного цвета буркнул что-то типа «акуна матата» или «маньяна». Свято верящие в торжество справедливости, мы загрузились в зеленый Ландкрузер-70 с откидной крышей и лого «Санни Сафари» на борту. Час езды до отеля в г. Аруша. Время: час ночи по-местному. Наконец-то душ и кроватки!
С кроватками-то и вышел первый казус на танзанийской земле. В отеле заспанный масай повел нас по номерам. Казалось бы, что может быть проще: три номера с двумя кроватями в каждом - элементарно ведь, если вы увидели шестерых небритых русских! Не тут-то было! Открылась дверь, и мы с Серегой попали в номер для новобрачных: посреди комнаты стояла огромная ДВУХСПАЛЬНАЯ кровать с балдахином! Молча переглянувшись, мы вернулись на ресепшн, где встретили еще две счастливые пары: Назима с Костей и Игоря с Виталей.
Мы: «О, благородный туземец! И в мыслях нет обидеть ваши славные традиции! Но не мог бы ты предоставить нам номера с раздельными кроватями? Мы, конечно, друзья, но, боюсь, наша дружба не настолько крепка!».
Минут через пять чувак догнал, чего мы хотим, и, премного удивившись, выдал нам ключи от менее романтичных комнат.
Душ - великое дело! Одно хреново - чистая одежда осталась в багаже, и утром пришлось напялить белье, в котором летели из самой Тюмени:
(Здесь хотелось бы сделать лирическое отступление, чтобы поведать читателю свои ощущения, когда ты оказываешься «вдруг» в сердце Африки - причем не в каком-нибудь поганом Египте или Тунисе, а в самом что ни на есть центре тропического пояса, в Танзании. Во-первых, в Африке ХОЛОДНО! То есть не совсем чтобы зу-уб-б-б-бы ст-т-туч-чат, но не так жарко, как ожидаешь - в футболке некомфортно, хочется на себя что-то надеть еще. Масаи вообще в одеялах и резиновых сапогах по улицам ходят. Во-вторых, на экваторе (как известно из школьного курса географии) солнце всходит и заходит в одно и то же время круглый год - в 6 утра всходит и в 6 вечера заходит, то есть весь год день равен ночи и оба они равны половине суток. При этом закат и восход происходят непривычно быстро - солнце утром «выпрыгивает» из-за горизонта, а вечером падает как подкошенное после трудового дня. В-третьих, я поймал себя на мысли, что постоянно жду от природы какого-то подвоха, видимо, не зря в детстве пугали: «не ходите в Африку гулять». Если комар мимо пролетает - думаешь, что он непременно малярийный, если грибы возле гостиницы растут - они непременно должны оказаться смертельно ядовитыми, ну а если по земле ползет слизень (кстати, в длину - сантиметров 20!) - то непременно людоед! - Ред.).
Проснувшись рано, мы увидели на улице легкий тропический ливень. Я и Серега начали наперебой выдавать множество положительных моментов:
Во-первых, мы не обгорим на солнце!
Во-вторых, на сафари мокрые животные гораздо симпатичнее!
В-третьих, восхождение на мокрую Кили гораздо труднее и поэтому зачетнее!
В-четвертых, спуск с мокрой горы проходит гораздо быстрее - сел на задницу, и вниз!
Но тут пришел Виталя и расстроил нас, сказав, что дождь к вечеру, НАВЕРНОЕ, закончится, он, мол, в Интернете прочитал.
Это ж надо - в семь утра попереться в африканской гостинице искать какой-то Интернет...
После самолетной еды завтрак в гостинице все ждали как манну небесную... Дождались... Шведский стол: пара тостов и ложка повидла...
К: «Принесите мне, пожалуйста, пакетик из самолета, в который меня стошнило вчера. Сегодня я это есть буду...».
К: «Хорошо, что жен не взяли! А то, представляешь, просыпаешься среди ночи от того, что тебя кто-то душит, приговаривая: «Ну и где обещанный пятизведочный люкс с видом на море и завтрак из пяти блюд с шампанским?».
После завтрака мы попытались погулять по утренней Аруше - получилось не особо...
И: «Парни, мы здесь выглядим, как проститутки в военном городке...».
Еще бы - шестеро русских в сердце Африки у дороги стоят, а кругом одни шахтеры, и все на нас пялятся...
Наконец за нами приехал зеленый кукурузник и повез в офис турфирмы в центр города.
По пути остановились в обменнике (1 руб = 45 шиллингов), и, глядя на скорость обслуживания, наш финансист изрек слоган, который можно считать девизом всей африканской сферы обслуживания: «Воскресенье! Сегодня ТЕМ БОЛЕЕ не работаем!».
В офисе, несмотря на воскресенье, нас встретили сотрудники во главе с боссом (еще бы! мы ведь доплатить должны были). Завязалась беседа, босс посочувствовал нам в связи с потерей багажа. Также прошло обсуждение наших планов, во время которого опять в больших количествах появилось ненавистное слово «проблема».
Мы: «Уважаемый! Бип...бип...аные катарцы про...бип...ли наш багаж со всем снаряжением!».
Босс: «Моя душа переполнена печалью и скорбит вместе с вами! Вот расчет, с вас еще по 500 у. е....».
Мы: «Уважаемый! Вот ваши 500 у. е... А не могли бы мы сделать хитрую рокировочку и двинуть сначала на сафари, а потом, через три дня, получив багаж, отправиться на гору?».
Босс: «Дарагие рассияне, панимашь! Проблема! Туры на Кили бронируются за два месяца, то есть носильщики, гиды, места ночевок и т. д. Если вы не идете сегодня - то вы вообще не идете! И штука у. е. с каждого, извиняюсь, бегемоту под хвост!
Честно говоря, на сафари вас тоже раньше ни один шайтан не ждет, патамушто места в отелях бронируются за месяц!».
Мы: «Так что же нам делать со снаряжением?».
Босс: «Не проблема! Около горы есть ларек с отличной снарягой! Они даже стирают ее после каждого клиента! И берут недорого...».
Во время прогулки вокруг офиса, при взгляде на окружающую жизнь, на ум пришла забавная фраза:
А: «Дешевая НЕрабочая сила...».
Загрузились в наш, уже ставший родным пепелац и двинулись за 100 км от Аруши к воротам Марангу национального парка Килиманджаро. По пути заглянули в аэропорт с трепетной надеждой получить желанный багаж... Хренушки...
Заехали в супермаркет, купили жрачки и питья в гору. Часа в два дня мы были у ворот нацпарка. Заботливые аборигены предлагали нам приобрести панамки, гробы, футболки, гандж (1 шт - 10 у. е. - что-то дороговато) и даже хамелеона, который, сволочь, никак не хотел менять свой цвет, несмотря на все старания местных. Наши гиды зарегистрировались, и вот мы оказались за воротами. Теперь только вверх!!!

КИЛИМАНДЖАРО, или «Гора, которую невозможно покорить»
Итак, первое, что мы сделали, попав за ворота, - это ломанулись в пункт проката снаряжения. Данное учреждение оказалось ларьком (причем единственным), выглядевшим чуть зачуханнее тех, в которых на заре перестройки можно было купить типа коньяк «Наполеон». Я был единственный, у кого была своя куртка, у Назима на себе были горные ботинки. Вот, в общем-то, и все, что мы имели. Выбрали себе спальники (на удивление, хорошие), палки, боты, носки, куртки, перчатки, шапки, фонарики. Брать термобелье я как-то не решился, несмотря на заверения хозяев, что оно постирано. Потом все это примерили... Да, ну и видок: французы в 1812 году и то фотогеничнее смотрелись.
Хотелось бы выразить восхищение умением Витали торговаться и нагло обманывать неграмотных аборигенов! Они, болезные, доверили ему подсчет стоимости аренды! И в результате вместо 200 каждый попал только на 110 убиенных енотов. Хотя потом радость от этого «успеха» слегка подпортила мысль, что нас все равно кинули раза в два.
Ну да ладно, хотели-то в четыре...
Далее было групповое посещение магазина сувениров для покупки свежих футболок, потому что футболки, надетые еще в Тюмени, как-то не радовали ни видом, ни запахом. Записались в журнал. Типа, если кто-то потерялся, то его искать пойдут... Ага, вот прямо встанут, все бросят и пойдут! Прощальный пикник прошел в теплой обстановке.
Поднявшись немного вверх, мы увидели калитку и чуваков, которые ее охраняли. Рядом табличка гласила: «Ворота Марангу. Высота 1980 меров». Распихав по рюкзакам еду и питье, которые не влезли в сумки носильщиов, мы стартовали в направлении лагеря Мандара в четыре часа дня. Перед нами расстилался тропический лес.
За три с половиной часа подьема по лесу мы поняли несколько вещей:
1). Тяжелый рюкзак - плохо.
2). Идти в темноте - плохо.
3). Книга - враг человека.
Это привело к переоценке ценностей. И такие нужные в горах вещи, как пиво в стеклотаре (2 шт. х 0,5 л) и лишняя бутылка воды (1,5 кг) были мною безжалостно уничтожены. Рука не поднялась на «Джек Дэниэлс» (0,5 л), «Ольмеку» (0,5 л) и спирт (0,5 л). Я сделал хитрее - переложил все это богатство в груз носильщикам.
Да, забыл про книгу. Игорь взял ее с собой в надежде скоротать долгие походные вечера. Через два часа пути она была спрятана в лесу под кустом, как потерявшая актуальность. Забегая вперед, скажу, что мы ее подобрали на обратном пути.
И вот, пройдя 7 км, в кромешной тьме мы добрались до Мандары (Mandara Hut). Высота 2750 м. Заселили нас, как опоздавших (основная толпа туриков была там уже после обеда), на втором уровне, над столовкой. Симпатичные нары, еще десяток буржуев в комнате.
Ужин напоминал какой-то Октоберфест: раэноязыкий гомон, иностранные фэйсы. Но теперь процент белых возрос. Русско-понимающие нам не встретились, и мы могли спокойно пообщаться на родном языке, запивая это дело вискарем.
Принесли нашу еду. Парни принялись салфетками протирать столовые приборы.
А: (ехидно): «Вот смотрят на вас шахтеры и думают: знали бы вы, как это готовят, не тратили бы салфеток».
Что касается ассортимента еды, то запомнился диалог.
Н: «А где же мясо?».
А: «Извините, сегодня из вас никто не умер, поэтому мясо будет завтра».
Мило усидев бутылочку «Дж. Дэниэлса», мы отправились спать часов в десять вечера. Никто не догадывался, что до восхождения мы больше не будем пить, да и отбой будет в основном в 19-00.

Второй день восхождения. «ПОЛЕ-ПОЛЕ»
Подьем в 6-00. Фотосессия. Солнышко. Под нами облака. Завтрак. Вышли в 7-30.
Набрали 200 м высоты, и лес как обрезало. Впервые мы увидели белую точку Килиманджаро и соседнюю гору Мавензи.
Фотосессия - первые кадры Кили. Начали понимать, что солнцезащитный крем и очки взяли не зря: припекало очень даже не по-детски. Тронулись дальше. По пути ко мне пришло понимание, как надо держать ритм ходьбы и правильно дышать. Результат не замедлил сказаться: скоро я обогнал и чужих, и своих. Всем белым говорю: «Хай!», черным: «Джамбо!». Гиду надоело твердить свое: «Поле-поле», что означает на суахили «медленнее-медленнее», и мне выделили персонального надсмотрщика по имени Гудлак (Я никак не мог запомнить его имя и называл его Лаки Страйк - к концу восхождения он отзывался и на то, и на другое. - Ред.), весело болтая с которым, мы достигли места обеда, одолев 700 м высоты за два с половиной часа. Обед затянулся. После обеда пришло еще одно откровение: на треке лучше не обедать. Хотелось спать, идти было тяжелее, из-за выпитой воды очень сильно потелось. Несмотря на дискомфорт, я первым втоптался в лагерь Хоромбо (Horombo Hut) - 3750 м. 1030 м вертикали и 11 км пути были пройдены за 4,5 часа (долбаный обед занял сорок минут).
Зарегистрировавшись у смотрителя, я понял, что не зря перся, выпучив глаза. Правило было простым: кто первый - того и тапочки. Хорошее правило. Я выбрал самый красивый домик на 6 рыл, вывесил над дверью флаг и наблюдал за жизнью вокруг. Хоромбо представляет собой акклиматизационный лагерь, где идущие наверх встречаются со спускающимися. Когда я глядел на тех, кто шел сверху, меня настораживало отсутствие улыбок на их лицах, да и видок приблизившейся Кили как-то напрягал. Умылись мы в женском санузле, так как женщины еще не подошли. А любители особой чистоты поплескались в ручье за лагерем, хотя мне он больше напоминал какой-то другой водоем.
Теперь хотелось бы высказать свое восхищение обстоятельностью нашего идейного вдохновителя Виталия.
Еще в Тюмени, зайдя на его персональный сайт, я прочитал, какой образ жизни надо вести в горах, чтобы уберечься от горной болезни: не употреблять алкоголь, кофе и сигареты. И что же делает за ужином наш друг?
Вы, наверно, думаете, что он долго цедит рюмочку коньяка? Или делает пару затяжек за компанию с другими курящими? Или выпивает крошечную чашечку кофе?
НЕПРАВИЛЬНО!!! Итак - трепещите!
В здоровенную кружку крепкого (халявного) кофе он щедро доливает вискаря и употребляет это все на крылечке столовой, покуривая сигаретку. Сработало!!! Выходит, не дураки писали! Минут через десять товарища накрывает... Бледный, голова трещит, тошнота. Горняшка подступает. Выход один - подняться перед сном метров на 200 для акклиматизации, а затем вернуться. (Замечу, что здесь автор перепутал причину и следствие - горняшка как раз подступисла в тот момент, когда мы втроем - К, А и я - пошли вверх для акклиматизации, и полностью прошла, когда мы вернулись в лагерь на ночлег. - Ред.).
Я и Костя повели Виталика. (Еще неизвестно, кто кого вел. - Ред.). По пути фотографировались и искали приключений. Нашли... На высоте 3800 метров я... провалился в вонючее болото, что с радостью и запечатлел Виталий. Поглядев сверху, мы поняли, что из этого болотца как раз и вытекал наш ручеек для умывания... Вернувшись, обнаружили остальных в кроватках, куда и залегли сами.
Радовало, что Виталя отошел (ну, в смысле - ему полегчало). Когда он торжественно поклялся до штурма вершины не пить и не курить, то его отпустило совсем. Посчитал я пульс и призадумался: ого, в покое 100 ударов в минуту! Что же будет дальше...
Болтали и гоготали перед сном довольно громко. Когда в стенку постучали соседи, послали их по-русски, будучи уверенными в их непонимании нашего фольклора. А ведь стоило задуматься после того, что случилось перед ужином. Мы тусились на крыльце домика, над нами развевался триколор. И вдруг к нам подошел рыжий мужик. «Ирландец, наверное», - подумал я.
Мужик:: «Парни, я ирландец!».
Мы: «Привет!».
Мужик: «Я хоть и ирландец, но живу в Москве. Вот услышал знакомую речь, увидел флаг, решил поздороваться».
И тут до нас дошло: мужик-то лопочет по-нашему! Охренеть! А мы тут - мать-перемать - нехорошо...
Мы: «Извиняемся, блин... А как вас сюда занесло?».
Мужик: «Я руковожу группой из 27 человек, мы проводим акцию «В Россию - с любовью», собираем средства для помощи детскому дому в Брянске».
Мы: «Респект и уважуха! Если нужна будет помощь - обращайтесь!».
Он с нами сфотографировался, но от стаканчика отказался, т.к. они утром шли выше, а у нас был день отдыха.
Сон на такой высоте был беспокойным. Подъем в 6-00.

Третий день на горе: АККЛИМАТИЗАЦИЯ - это хорошо!
Мы заранее думали, что это будет день отдыха. Ошибочка вышла...
Утром мы увидели, как из облаков, находившихся снизу, поднимались грозовые образования. Метеорология, блин.
Интересно было наблюдать, как толстушки из соседнего домика с утра омывали свои телеса прямо перед крыльцом. Увиденное мы комментировали громко и с особым цинизмом, ибо свято верили в непонимание окружающими нашего великого и могучего языка.
Стартовали вместе с гидами в 9-00. Тренировочная прогулка проходила мимо Скалы Зебры (Zebra Rock) с конечной точкой у подножия Мавензи (Mawenzi) на высоте 4300 м. На всем пути следования производилось фотографирование и сквернословие.
В: «Статистика - вещь упрямая! Только 45% поднимается...».
А: (озабоченно): «Ты имеешь в виду, что только 45% поднимается после восхождения?».
При жарком солнце (лица мазали кремом каждые 10 минут), дул очень сильный ветер. Несмотря на это, я и Виталя набирали за каждые 15 минут 100 метров высоты. Неплохо для стариков.... Фотосессия под пронизывающим ветром на обзорной площадке. Открылся чудесный вид на Мавензи, Кили и седловину между ними. Отдохнув и, по-дружески, никого не дожидаясь, пара горных козликов - я и Виталя - ломанулась вниз, в Хоромбо. Шли час. По пути встречали группы товарищей, идущих на прогулку. А вот и наши соседи по домику.
А и В: «Хай!».
Первый сосед: «Хай!».
А и В: «Хай!».
Второй сосед: «Хай!».
А и В: «Хай!».
Третий сосед: «Здравствуйте!».
А (радостно Виталику): «Слышь, мужик-то по-русски понимает!».
Все соседи (останавливаясь): «Вообще-то, мы поляки, мы все по-русски понимаем!».
Немая сцена... Ебтыть, а ведь это их мы вечером через тонкую стенку куда-то посылали - опять нехорошо... До сих пор стыдно...
По возвращении - обед, затем свободное время: кто-то читал, кто-то спал, кто-то в дурака играл.
На дворе 24 октября, а 25-го у Назима день рождения! В рюкзаках нашли бутылку шампанского, взятого на этот случай. Решили выпить его после штурма и закопали в ручье.
А: «Назим, а у тебя ведь завтра день рождения?».
Н: «Да».
С: «А ты нас-то позовешь?».
И: «Неудобно мне в спальнике. Я ворочаюсь...».
А: «Есть хороший способ привыкнуть: сначала спишь без него (ха-ха-ха, в домике-то градусов 5!), потом залезаешь в него и сразу привыкаешь».
И тут все уснули...

Четвертый день горы: ужин у подножия, восход - на ВЕРШИНЕ!!!
Подьем в 6:00, завтрак - 6:30, выход - 7:30. Кибо (Kibo Hut) - 12:30 (у меня). Снова первый записал своих и занял зачетные места в бараке (Неправда - зарегистрировавшись вместе в Kibo, места мы не выбирали - какие дали, такие и заняли. Кстати, на подходе к Kibo Hut, мы с Антоном обсуждали возможность подъема на Кили сходу, без длительного отдыха, пока хорошо идется. Однако стоило пятнадцать минут побыть в лагере, и желание идти прямо сейчас полностью улетучилось, хотя проводники не возражали. - Ред.). Высота 4850 м. Подплющивало основательно. Заметно изменился стиль репортажа, не так ли? Гипоксия, мозг отмирает...
По пути удалось поглумиться над американскими «москалями»..
А и В (обгоняя двух девах): «Хай! Мы из России, а вы откуда?»..
Девахи (гордо): «Мы из Нью-Йорка!».
А и В (переглянувшись): «А где это?».
Девахи: «Вы чё, парни, это центр мира!».
А и В: «Первый раз слышим!».

Также встретил знакомого ирландца, который после утренней попытки восхождения отправлял вниз на каталках двоих своих корешей. Из 27 человек до вершины добрались 8.
В лагере начались проблемы: на акклиматизацию вышли только мы с Игорем, набрав 200 м, вернулись через час. Обнаружили Серегу в плохом самочувствии, Виталику тоже было несладко (аукнулись сигаретки!). Я пошел к Брендану, нашему гиду.
Я: «Брендан, у нас двое в лежку. Врача бы...».
Брендан: «Дык, помилуй, барин! Откель же тут врачу-то взятся? Места, небось, у нас дикие, малолюдные... Вот у меня аспирин есть и парацетамол - на, возьми... И еще воды побольше пейте!».
Через 15 минут я прибежал снова: «Брендан, хреново дело! Им все хуже!».
Брендан: «Да я, вот, поискал...», - и приводит еще одного гида.
Другой гид: «Давным-давно, в далекой галактике....».
Я: «Не мороси, Спилберг, едрен матрен! Поможешь?».
Другой: «Ну, я-то вряд ли... Но в моей группе есть доктор. Они поляки, стало быть, братья ваши, славяне. Попроси его, и, бог даст, он поможет тебе».
Я (найдя поляка) : «Глубокоуважаемый пан! Мне, право, крайне неудобно за недоразумения, произошедшие меж нами. Но не могли бы вы помочь моим друзьям, они в комнате лежат, чевой-то плохо им...».
Пан доктор пошел со мной. Результаты осмотра: Серега - средняя степень горняшки: укол в зад, таблетки и... отправлен вниз с двумя носильщиками.
Виталя получил ударную дозу дексаметазона и напутствие: если к выходу полегчает - закинься еще и иди вверх, если поплохеет - закинься и - вниз.
Слегка обидевшись на мою попытку дать ему денег, поляк ушел к себе. И вправду - братья-славяне, не то что некоторые, о которых я упомяну позднее.
19:00. Ужин. Затем попытки уснуть. То ли гипоксия, то ли волнение, но поспать не удалось. Итак, 23:00. Подъем!!! Напяливаем на себя штурмовой вариант снаряги, чайку на дорожку, и в путь.
Как мы поднимались?
5 часов пути до кромки кратера (точка Гиллмана. 5600 м) шли в кромешной темноте гуськом за гидом. Время от времени он запевал (!) какую-то жалобную песню (Лично мне в такие минуты хотелось его придушить. - Ред.). Путь представлял собой змейку по сыпухе, перемежающейся валунами. -15 гр С, сильный ветер. Попытки отдохнуть подольше безжалостно пресекались гидом.
Брендан: «Простоите больше трех минут - ноги отморозите». После 5300 пошли признаки горной болезни: апатия, одышка, слабость, отек пальцев. Выше добавилось головокружение.
Опишу мое состояние:
1). Ветер продувает насквозь.
2). Думаю, отчего же так хреново, вроде и куртка, и подстежка - свои, родные, должно ведь тепло быть?!
3). Обнаруживаю на куртке расстегнутые вентиляционные продухи... Вот, мля!!!
4). Попытка застегнуть их окоченевшими в варежках пальцами не удалась.
5). Снять варежки не решаюсь - хрен знает, смогу ли надеть потом.
В результате, так и иду в расстегнутой куртке - авось не обморожусь...

К сожалению, Назим с Игорем вернулись с отметки 5500 - горняшка и усталость...
Когда поднялись на кромку кратера, оказалось, что залезли слишком рано - если пойдем, доберемся до пика Ухуру за полчаса до рассвета. Спрятались за камнями от ветра, дождались идущих следом поляков. Так, двумя группами, и шли к вершине.
И, наконец-то, ПОБЕДА! В 5-50 утра 26 октября 2006 года мы достигли вершины вулкана КИЛИМАНДЖАРО!!!
Виталя прибежал наверх первым (хорошие таблеточки у поляков!) (Чего-ж тогда поляки-то плелись позади? Не в таблетках, Антон, дело, а в том, что надо было не упустить возможность снять момент рассвета! - Ред.) и начал свою знаменитую фотосессию, самым грандиозным результатом которой явилась рассветная панорама с пика Ухуру, высота 5895 м - высочайшая точки Африки!
И вот уже мы все наверху встречаем рассвет! Фотки друг с другом, гидом, поляками, российским флагом и т.д. Наверное, радости бы не было предела, но мозг просто отключился. Да и доктор шепнул: «Шли бы вы вниз, девочки, а то глазки у вас диковатые какие-то...». Хорошо, что ноги еще шли сами.

А: «Брендан, ты рад, что мы поднялись?».
Б: «Я рад, что вы посетили мой офис! Только одна проблемка: отопление здесь неважно работает».

(Организм на подъеме фактически спит (с 12 ночи до 7 утра), в то время как сознание охреневает от происходящего. Из-за недостатка кислорода меняется восприятие - все происходит как будто не с тобой.)

На вершине.
В (думаю про себя): - пора спускаться, ничего ли я не забыл? Ах, да! Пару камешков с вершины. Опускаюсь на колени, выбираю камни поживописней.
Лаки Страйк: «Э-э-э, вах! низя! Так скоро от вершины ничего не останется!».
В: «Да ладно, всего и делов-то - 50 грамм».
Лаки Страйк: «Никак нельзя. Но, в принципе, я могу отвернуться за символическую плату».
В: «Я дам тебе доллар».
Лаки Страйк: «Пять!». - Ред.).

Обратный путь не был легче, он был просто другим. Я как бы со стороны наблюдал, как похожий на меня чувак в моей одежде вяло тащится по сыпухе вниз. От ударов о камни разболелись колени, начало припекать солнце
Виталя убежал вниз, я плелся как мог, а Костю вели Брендан с Гудлаком - поплохело ему не на шутку. Тут я еще раз пожалел об оставшейся в багаже аптечке с диакарбом.
На спуске меня обогнал один из поляков, здоровенный такой лось. Спросил про самочувствие, а когда я что-то промычал в ответ, он произнес глубоко философскую фразу, которая сразу изменила мой внутренний мир: «Некоторые скажут, что Кили - это легко... Они не правы, не верь им...». После этого до самой базы я усиленно продолжал чувствовать, как некоторые не правы.
К 9:00 утра мы спустились в лагерь Кибо, часик отдохнули, позавтракали и потопали вниз, в Хоромбо, повидаться с Серегой.
К (спустившись): «Охренительный был сон...».

Часик отдохнув и перекусив, мы скинули пропыленно-пропотевшие шмотки и в облегченном варианте отправились вниз. По дороге встречались те, кто еще не взошел на Кили, короче, - салаги!
Салаги: «Вы сделали это?».
Мы (важно): «Ну дык, ебтыть, ясен перец!».
Салаги: «Скажите, а это было трудно?».
Мы (скучая): «Не-а, даже не вспотели...».
И подбодренные буржуи неслись наверх. Представляю, как нас потом материли эти буржуи, задыхаясь и замерзая на подходе к точке Гиллмана! Ну еще бы - даже не вспотели!
А в наших головах бродила только одна мысль: «Ну почему среди буржуек всего два процента симпатичных, и обе они с мужиками?».
Надо честно признаться: угадал Виталик в главном! Как мы только ни гнобили его у подножья: твой «высокий сезон» - дождь сплошной, а колесами из аптечки сейчас катарцы на корпоративной вечеринке закидываются!!! Но жизнь все расставила по своим местам, и, за облом с багажом и погодой снизу, мы получили отличную погоду на всем пути по горе! Хотя шедшие днем раньше ирландцы попали в сильнейший туман при штурме, а спускаясь в Хоромбо, мы видели, как всю вершину снова заволокло перьями облаков. Респект тебе, Виталий!

Часа в два дня мы победно вошли в Хоромбо и занялись поисками Сереги, который, как мы думали, тяжко болен.
«Больной» был обнаружен загорающим ню с книжкой товарища Х.Мураками. Отдых явно пошел ему на пользу. До ужина происходил обмен впечатлениями. Сергей рассказал о своем чудесном исцелении и о том, как ожидал нас. С ним произошла одна поучительная история, которую можно озаглавить так: «Наши братья - не только славяне, но не все славяне - наши братья» (во загнул, да?!).
Сергей: «Лежу я, значит, загораю голышом, читаю книжку, жду вас. А нос-то мой давно уж обгорел, мля... Сунулся в рюкзак, нет мази, осталась у вас, наверху... Совсем было я пригорюнился, и вдруг сердце начинает трепетать! Чу, слышу речь русскоязычную!».
Мы: «В смысле - русскую?».
Сергей: «Я тоже сначала думал, что русская, но потом пообщался и понял: нет - русскоязычная».
Мы: «???».
Сергей: «Внемлите же, отроки! Утром из терема соседского выходют два мужа, у самих на ликах по полпуда крему намазано, и глаголят по-нашему. Возликовала душа моя совместно с носом обожженным! Ибо не токмо утоление телесных страданий мне почудилось, но и такоже облегчение души моей путем общения задушевного с земляками! Ведь кругом никто ни бельмеса по-нашему, а ждать вас (если доползете) иш-шо полдня, не меньше... Вот и реку им: «Благородные мужи! Земляки! Не корысти ради, а токмо во спасение носа мово пострадавшего! Одарите каплей мази солнцезащитной раба божия Сергея и да воздастся вам сторицей за щедрость вашу!». И что же они? Цитирую: «Жалко, батька, бо крэма-то у нас отродясь не бувало!».
Оторопемши, я сказываю: «А на мордах ваших окаянных чегой-то понамазано?».
Переглянулись толстомордые: «Экий ты зрячий! Це ж взаправду крэм, а мы-то и нэ бачили вовсе! Тильки порятовать тоби не могем, бо слишком далёко у хату за ним топтать! Ну бувай, москаль!». Ушли окаянные, токмо я их и видел. Посидел я, подумал. Понимание пришло, что это свыше мне наука: что есмь русское, а что русскоязычное! Вот так-то, отроки! Энто вам не по горам шастать, да о девках алкать в мыслях грешных ваших!».
Сидели мы, затаив дыхание, слушали патриарха. Кто-то втихаря утирал набежавшую слезу, кто-то зло сжимал кулаки, а кто-то просто ужина ждал, жрать уж больно хотелось.
Как раз на ужине и повстречали мы данных хлопцев.
Вопрос: «Откуда такие красивые?».
Ответ: «С Одэссы!».
Резюме: «Па-а-нятна...».
Ну да ладно, не будем о грустном. На том же ужине мы отблагодарили наших друзей-поляков по-русски и заодно отметили день рождения Назима.
Еще и весть пришла о благополучно прибывшем багаже! Ну это просто праздник какой-то!!!
Благодарность по-русски заключалась в следующем (в порядке поступления):
1). Текила «Ольмека Оро».
2). Виски «Джек Дэниэлс» и...
3). Гвоздь программы, от которого поляки просто впали в ступор: бутылка шампанского, выкопанная нами из ручья!!!
Действительно, кто еще, кроме русских, додумается припереть наверх столько бухла! Ладно хоть сомелье с собой не притащили...
И вот финита... 27 октября. Спуск к воротам Марангу.
Пройти нужно «всего» 18 км вниз. Но мы-то уже знали, что вниз идти не легче - просто кайф другой...
Прошли за 4 часа. Сдали мешок с арендованными шмотками. Получили сертификаты восходителей.
И тут - радость со слезами на глазах: в нашем пепелаце лежал багаж! Наш багаж! Ну, теперь мы готовы к сафари и Занзибару! Ведь даже в крутых отелях нам не обойтись без спальников, горных ботинок и диакарба! Аллилуйя!!!
Попадали в машину и отправились в Арушу, в офис «Санни САФАРИ», дабы выразить им свою признательность и прикупить футболочек и кепочек с их логотипом.
По пути гид Брендан задал очень интересный вопрос: «Почему все буржуи со своими женщинами путешествуют, а вы, русские, приехали только мужским коллективом?». Про Тулу и большой русский чайник долго объяснять не пришлось, Брендан - он понятливый! За любознательность наш чернокожий друг был премирован поллитрой чистого спирта, который он тут же начал пробовать, запивая пивом. Его шеф пришел в восторг, увидев своего работника в типично русском расположении духа.
На этом героическая составляющая нашего путешествия подошла к концу. Далее нас ожидали познавательная и отдыхательная.

Аруша - Сафари
Прибыв в гостиницу, мы распаковали свои вещи и сходили в душ. Попили килиманджарского чайку. Знатно протонизированные чаем, пошли на наш первый в Африке цивилизованый ужин. Не думал я, что теперь ежедневно у нас будет масленица. Особо отличились на этой дорожке Костя и Назим. Для меня навсегда останется загадкой, как после шведского стола из 4 блюд (в меня больше просто не лезло), можно сказать: «Ну, а теперь - по лобстеру с бутылочкой вина!».
И, что удивительно, всё ведь съели! Правда, ждали заказ минут сорок. И на голодный желудок чай накрывал все сильнее...
С (поймав официантку): «Нам бы ням-ням бы!».
Суббота, 28 октября. Подьем в 7-30. Удивительно, но после празднования возвращения встали все! Все-таки окрепли мы в горах!
После завтрака побросали шмотки в кукурузник и двинули в сторону нашей первой сафари-точки: кратера Нгоронгоро. Водила - широкая душа, завозил нас в лавки своих корешей, где нам впаривали пиво по ресторанной цене.
Также по пути осмотрели магазинчики с аутентичными сувенирами. Купили себе накидки и дубинки, чтобы походить на местных. Крупными сувенирами решили затовариться на обратном пути. Нгоронгоро это не просто национальный парк, это место проживания народности масаи. Че это за хрень, мы узнали на следующий день.

Нгоронгоро
Это местечко представляет собой довольно глубокий кратер давно потухшего вулкана. Диаметр - километров 25. Множество зверья, которое заперто стенами кратера и не может никуда слинять. Страусы, бородавочники, зебры, буйволы, антилопы гну, львы, слоны, бегемоты, гиены, а также множество пернатых.
Не нашли мы только черного носорога - он, гад, спрятался где-то, наверно, на дальний кордон ушел. Во время обеда порадовали какие-то местные пташки, с виду ястребы. Когда наш водитель пошел отмечаться в контору, один из пернатых, напав сверху, нагло отнял у него бутерброд и еще по шее навалял! Такое буйство природы нас сильно порадовало, и мы стали бросать в воздух куски хлеба, фотографируя дерущихся птиц, которых собралось к концу обеда штук тридцать. Нашу милую детскую шалость безжалостно прервал прибежавший гид. Выпучив глаза и махая руками, он кричал: «Плиз! Не кормите животных!». Видимо, это не принято...

Фразы на обеде:
А (задумчиво глядя на жующих товарищей): «Да уж... Машина гиен...».
И (съев походный обед): «Нам бы тоже косточку поглодать! Кругом столько мяса, а я вот печенье ем...».
После обеда удивил гид - в сотне метров от нас он увидел в рыжей траве рыжую голову гепарда. Осмотр в бинокль подтвердил - и вправду гепард, а так пенек пеньком...
По дороге в отель на дорогу выперся здоровый слон. Когда подъехали поближе, он слегка оторвался от обгладывания веток и покосился на нас, завиляв хвостом. Наш проводник не на шутку сдрейфил и зашептал, чтобы, мол, вели себя потише: оказалось, что слон не собака и, когда хвостом виляет, вовсе не радуется.
Ночевали в отеле на кромке кратера. Вид с балкона на весь кратер там открывался просто сногсшибательный. Невоздержанный ужин и выступление местного ансамбля с песнями и плясками. Мне очень понравилось. Да уж, перкуссия у них на уровне!
Фраза вечера: «Я хочу 50 грамм водки и спать...».
Ответ: «А я хочу 50 килограмм женщины и не спать!».

Нгоронгоро - Масайская деревня
Воскресенье, 29 октября.
В 6-00 традиционная фотосессия рассвета с балкона отеля. Затем завтрак, на котором раздавали халявное шампанское. Ну мы-то знаем, кто пьет шампанское по утрам! Вот-вот... И тут у некоторых из нас обнаружились аристократические корни. Забавно позавтракав и получив походный обед, мы отправились дальше.
Нам предстояло посещение масайской деревни (очень громко сказано). Стоило это удовольствие 60 убиенных енотов. Только и всего-то! За эти деньги мы получили возможность пообщаться с этими типа дикарями.
Деревня представляла собой скопище хижин, сделанных из прутьев и обмазаных глиной. Вокруг забор, тоже из прутьев. Встречал нас вождь и его сын. Видимо, вождь - это тот, кто по-английски лучше всех говорит. А говорил он, между прочим, получше нас с Виталиком. Далее были непродолжительные танцы, которые заключались в подпрыгивании повыше, и еще более непродолжительная экскурсия в хижину, где находиться можно было, только согнувшись пополам. А затем началось то, зачем мы сюда и попали (по мнению туземцев). Началась разводка нас на покупку всяких безделушек и хрени. Ну типа: ты мне свои часы CASIO (300 USD), а я уж тебе, так и быть, отдам свою дубинку и от щедрот своих добавлю вот этот браслетик из бисера (вместе 20 USD). Не хочешь?!!! Ну тогда просто подари...
А в самый трогательный момент у одной «скво» зазвонила очень даже неаутентичная мобила. Ага, первобытно-общинный строй, панимаешь...

Серенгети
Вырвавшись из лап дружелюбных дикарей, мы отправились дальше, в сторону нашей второй сафари-точки: знаменитого плато Серенгети.
По пути все старательно дезинфицировали себя разведенным спиртом: как внутри, так и снаружи. За окнами мелькали зонтичные деревья и жухлая трава: типичный сухой сезон. И вдруг мы увидели ЭТО!
Фраза (хором): «Жираф, СУКА, красивый!!!».
Высоченный зверь обгладывал листья с вершины дерева, а затем подошел к дороге. Очень фотогеничный товарищ, который также является национальным символом Танзании. Вблизи стало ясно, почему на жирафов не нападают даже крупные хищники: еще бы, таким копытом в лоб получишь, и все, пишите письма до востребования...
Заселяясь в отель, услышали от администратора: «Пожалуйста, закрывайте окна и двери: от бабуинов и мартышек житья нет...».
Идея постирать вещи была хороша. Процесс сдачи одежды в стирку - это как начало анекдота: «Приходит чувак на ресепшн....».
Дык вот, приходит чувак на ресепшн, например, Костя. Ему выдают бланк, где надо отметить, сколько какого барахла сдается. Но Костя не знает таких мудреных англослов, как «траузерс» (брюки), и потому предлагает администраторше помочь ему. В присутствии еще нескольких буржуев и местных она вываливает содержимое пакета прямо на стойку и начинает самозабвенно помогать постояльцу описывать имущество. А имущество-то, прямо скажем, не первой свежести. За этим милым занятием я их и застал...
Диалог после:
В: «Ты все сдал?».
А: «Да нет, постеснялся трусы нести. А носки вообще выкинул, иначе меня посадили бы за преднамеренное убийство администратора и нелегальный провоз оружия массового поражения».
Взяв пивка, отправились на послеобеденные покатушки.
Опять зебры, страусы, антилопы, слоны, обожравшийся лев, дрыхнущий в трех метрах от дороги. Львы, кстати, не порадовали: грязные, в мухах, вечно дрыхнут в грязи... А вот леопард, лежащий высоко на дереве и подозрительно зыркающий на туристов, очень даже впечатлил. И особенно тот факт, что рядом с ним на ветке лежала наполовину обглоданная антилопа, а до земли было метров шесть. Здоровый, наверное, раз такую тушу наверх заволок!
Вечер: невоздержанный ужин, чайку, и спать...
Понедельник, 30 октября.
Рассветная фотосессия, очень ранний завтрак, затем утренние покатушки.
Встретили семью бабуинов, рыл на 50. Они шли умываться, по пути устраивая потасовки, драки и мордобой, короче - с шутками и прибаутками...
Наблюдали, как на воздушных шарах катали буржуинов (400 у.е. с носа). Возвратившись в отель, собрали вещи и двинули обратно в сторону Аруши, на озеро Маньяра. Было еще рано, часов 10 утра, и потому спирт, который мы попивали по дороге, скромненько прозвали аперитивчиком. Ну еще бы, если вас кто-нибудь утром спросит: «Спиртягу будешь?», вы подумаете, как повежливее послать товарища. А если в пыльной жаркой саванне к вам обратится друг с предложением отведать аперитиву, то не согласиться будет просто моветоном. Выезжая из Серенгети, увидели работу санитаров саванны. Десяток грифов окружили мертвую антилопу, но ел только один - наверное, вожак. Остальные «пацаны» терпеливо ждали и время от времени давали по шее тем, кто был типа ушлым и хотел пролезть без очереди.

Озеро Маньяра
После обеда мы прибыли в нацпарк Маньяра. Еще три часа покатушек и наблюдения за зверьем. Вообще-то, на озеро приезжают, чтобы посмотреть на огромные стаи розовых фламинго. Но, в связи с эпидемией птичьего гриппа, большая часть птичек отсутствовала: то ли передохли, то ли постреляли....
Вечером прибыли в отель и первым делом залезли в бассейн, даже не отнесли вещи в номер. За ужином поступило предложение: в связи с возвращением в цивилизацию, перестать ругаться матом. За одно слово - один у.е. К концу вечера сбились со счета и перестали маяться дурью.
Вторник, 31 октября.
Выехав на трассу Аруша-Додома мы заехали в магазин сувениров. Сувениров было накуплено столько, что наш водила, который явно получал процент от покупок, из черного стал золотистым! Он весь так и светился от счастья, подсчитывая свою долю! Всех переплюнул Костя, купивший эбеновую тетку в полный рост, да еще с запасной головой. Тетка весила 75 кг и ее доставка до Тюмени обошлась дороже билета на самолет для взрослого белого мужика.
Фраза: «У Кости-то денег хватило на тетку, а у нас только на зверушек...».
Очень поучительная история вышла с Серегой на предмет доверия к друзьям. В Тюмени Сергей обратился к эксперту по финансам Косте с просьбой разменять крупные доллары на, соответственно, мелкие... И что же ему посоветовал бывалый друг?
А друг посоветовал вот что: «Серега, не бери новые доллары. Это же Африка, они там их в глаза не видели». И наменял ему старыми...
В результате Сергей с кучей старых баксов, от которых все местные воротили нос, был вынужден просить взаймы у остальных и поскрипывать зубами.
В Аропорту Килиманджаро запомнился процесс упаковки фигуры жирафа с жирафенком, купленных Сергеем. Мы паковали их вчетвером, оборачивая спальниками (вот и пригодились!).
В 16-00 наш боинг оторвался от континентальной части Танзании и понес нас на остров Занзибар.

Занзибар - остров специй
Занзибар встретил нас тропическим ливнем и затянутым облаками небом. По доброй африканской традиции, багаж, при получении в аэропорту, никто не проверял. Приезжает телега, грузчики скидывают сумки в кучу, а там выбирай, какая больше нравится.
Встретил нас парняга в белой рубашке, который мне кого-то напоминал. Присмотрелся я, ну вылитый Эдди Мерфи! Хари (так его звали) оказался действительно компетентным гидом и, как мог, облегчил нам нахождение на Занзибаре. Тут же выяснилась одна интересная деталь: если у вас куплен обратный билет - это хрошо, но это не все! Нужно за два дня до отлета позвонить (лучше подъехать) в аэропорт и ПОДТВЕРДИТЬ свое желание проследовать обратно! Наш гид взвалил это дело на свои неширокие плечи, и мы двинули в отель. Ехали минут восемь. К слову, Занзибар не очень большой остров - где-то 80 на 40 километров. В отеле в очередной раз мы прошли проверку на традиционность ориентации. Увидев двухспальные кровати, мы вернулись к администратору. Тетка на ресепшене очень удивилась, но через десять минут все-таки осчастливила нас альтернативными номерами. Хотя проще, наверное, давать номера с отдельными кроватями. А геи, если им надо, сами сдвинут. Мы не сдвигали!
Население Занзибара, в отличие от основной части страны, где большинство - христиане, на 90 процентов мусульманское. Любимая присказка нашего гида: «Иншал-ла!», что означает «Бог даст»... Например: «Завтра в 9-00, Бог даст, поедем на экскурсию». Или: «Хари, а мы точно домой улетим?». - «Бог даст, улетите».
За ужином в отеле Костя вспомнил, что на дворе Хеллоуин. И все единогласно решили, что шестерым русским, находящимся в очень даже мусульманском месте, просто необходимо отпраздновать кельтский языческий праздник. И ладно бы удовлетворились бутылочкой вискаря! Дык нет! Все помнят, что на Хэллоуин необходимо? Правильно! Нужна тыква...
Попробуйте заказать официанту в ресторане отеля тыкву...
Мы: «Чувак, нам бы пампкин (тыква по-англицки)!».
Чувак: «Сорри?».
Мы: «Ну очень надо, ну че, те жалко?».
Чувак: «Э-э-э-э... А как вам ее приготовить?».
Мы: «Не надо готовить, целую тащи!».
Чувак: «Э-э-э-э... У нас нет... этого».
Мы: «Позови главного!».
Пришел главный: «Чего изволите?».
Мы: «Чувак, нам бы пампкин (тыква по-англицки)!».
Главный: «Э-э-э-э... Чего?».
Игорь (рисуя в воздухе руками шар и протыкая его снизу): «Гляди сюда! ТЫКВА!».
Оба официанта слегка побледнели и отступили на пару шагов, видимо, подумав о чем-то неприятном.
И тут Костя прервал вакханалию даунизма очень доходчивой фразой: «Чувак! Принесешь пампкин, получишь 5 долларов!».
Главный, как иллюзионист, испарился.
Не прошло и десяти минут, как у нас на столе стояла небольшая тыква, а пять у.е. перекочевали в карман находчивого парняги.
Костя достал большой нож и на глазах изумленной публики превратил невзрачный овощ во всемирно известный символ Хеллоуина. Далее была торжественно зажжена свеча и помещена внутрь тыквы. Проходившие на ужин белые таращились на наш столик во все глаза. Напраздновались мы славно: некоторые пили вино с лобстером, некоторые дабл водку с тунцом, ну а некоторые спирт с арбузным соком. Уснули.

Вторник, 1 ноября.
В 9-00 отправились на плантацию специй. Экспорт этих приколюх составляет 30 процентов местного продукта, еще 70 процентов - туризм. Наш гид доходчиво рассказал, что едят, что нюхают и чем мажутся. А также дал попробовать. Погода была солнечная и влажная, дышалось с трудом.
После обеда была экскурсия по столице Занзибара - Стоун Тауну. Как оказалось, здесь побывал еще Васко да Гама на своем пути в Индию. Остров имел очень удобное расположение и большие запасы пресной воды. В то время высаживаться на побережье восточной Африки желающих было негусто: никому не хотелось быть поданным к обеду какого-нибудь местного князька. Вот и начали обживать остров. Сначала всем рулили португальцы, потом их нагнали арабы, и остров стал частью султаната Оман. В это время расцвела буйным цветом работорговля, и Занзибар стал мировым центром этого достойнейшего занятия.
И тут вмешалась одно очень великое государство. Глядя на текущие события, вы подумаете, что это Штаты? Почти угадали, но нет. В то время изобретатели фаст-фуда вели себя скромнее и занимались приграничными делами: ну там у Мексики Техас отхапать или с испанцами за острова Карибского моря погрызться. А великим морским государством на тот момент была Англия. Англичане недолюбливали работорговлю и предъявили султану ультиматум: либо завязываешь, либо не обижайся... Ну, султан - перец гордый! Взял да и послал их! Еще бы, будет ему какая-то баба указывать, будь она хоть трижды королева. И началась тут неравная битва, и длилась она дней и ночей несчетно...
Шучу! Английский флот подошел к дворцу и сделал пару залпов, разрушив часть строения. И султан передумал... Так окончился самый короткий конфликт в истории, получивший название «сорокаминутная война». Короче, Оман обломался, а султан перешел под патронаж английской короны. Казалось бы, вот и сказке конец. Но не тут то было. Видимо, султаны нажили не только внешних, но и внутренних врагов. В шестидесятых годах прошлого века по Африке прокатилась волна революций, надо полагать, не без помощи еще одной великой страны. Население Занзибара выперло султана вместе с англичанами и объединилось с соседней страной Танганьикой, в результате на карте появилось новое государство - Танзания. Вот, в общем-то, и вся история данной местности. С русскими здесь связан один печальный факт: на Занзибаре останавливалась русская эскадра на пути к Цусиме во времи русско-японской войны.
Ну и еще - здесь родился Фредди Меркьюри. Великий музыкант, в Стоун Тауне есть даже его именная кафешка, где кормят морской кухней. И традиция селить мужиков в номер с двухспальной кроватью, видимо, тоже введена в память о нем.
Посетив все местные достопримечательности (примерно пять штук), россияне решили впасть в экстаз шоппинга. Не ожидал я от моих (находящихся в здравом уме) товарищей такой деловой активности! До сих пор просыпаюсь по ночам, когда во сне слышу Серегин восторженный крик: «Футболочки!».
И снова разговор в сувенирном магазине:
В: «Вот хожу мимо статуи этого старика и думаю, а слабо Косте купить такого?».
А: «Дык, он ведь уже купил себе тетку!».
В: «А этот чем хуже?».
А: «Ты чего-то попутал! В любом случае, молодая девушка лучше старика!».
В: «Смотря из чего они сделаны...».
А: «Без разницы!».
К: «Да! Что может быть лучше нежной женской кожи? Только ее хрустящая корочка!».
Наш гид, прождав впустую два часа, нашел нас сам. Очень политкорректный чел, слова дурного нам не сказал. Только улыбался и говорил, что неплохо бы поехать в отель.
Опять ужин и отбой.

Среда, 2 ноября.
Утром мы переехали в другой отель. Снова экскурсионный день. Сначала нашли лавку со спиртным: задолбало втридорога покупать все в кафешках. А лавок таких в Стоун Тауне целых две, и работают они до обеда. С утра лил дождь, мы загрузились в небольшую лодку и двинули на острова: смотреть гигантских черепах и купаться в море. Смотрели, купались. Далее было свободное время и обильный ужин с кальяном, на котором Сергей произнес свою знаменитую фразу: «Олл дабл!», что означает: «Ты че принесла, мы пить собрались, а не в глаза закапывать! Немедленно удвоить дозу!».

Четверг, 3 ноября.
А вот на океаническую рыбалку в пять утра Виталик поехал один. Остальные решили порыбачить у Сереги на озере. Все-таки ром - это напиток пиратов, а не рыбаков! Как раз его-то мы и перепробовали накануне.
Утром (часов в 12), оглядев себя в зеркале, я нашел, что совсем не загорел. Да ведь засмеют меня: две недели был на экваторе, а сам белый! А тут как раз время свободное организовалось, дай, думаю, пойду, позагораю. Выхожу из номера, а на небе тучки некислые, из которых каждые десять минут дождина хлещет. Ну, лег я на лежак, типа загораю. То под зонт от дождя сбегу, то обратно вылезу. Повалялся час, солнца даже близко не было. Плюнул я на это дело и поехал с ребятами в город. Сижу, значит, с ними, обедаю, выпиваю. Только ощущения нехорошие: я вроде пью, пью - а мне все хуже и хуже... Заглянул я под одежку и офигел! Я весь цвета вареного рака: грудь, пузо, бедра: всему пипец!!! Только когда я принял изрядную дозу обезболивающего внутрь и намазался кремом от ожогов, настроение вернулось к прежним высотам. Во время прогулки по набережной появилась идея нанять лодку и сьездить на песчаные острова искупаться. Идею претворили в жизнь и отправились в путешествие. Везли нас на небольшом кораблике два аутентичных занзибарца: главного я про себя прозвал Капитан Морган, а второго - матрос Бакарди. Вволю накупавшись, накинули морячкам еше 20 у.е. и они привезли нас прямо к отелю, сэкономив нам время и деньги.
А в это время Виталий, вернувшийся после обеда с рыбалки, где они втроем поймали целую одну местную щуку-барракуду, ожидал нас в отеле. Был он слегка зол на нас за нежелание поддержать его утром и за наше отсутствие в течение всего дня. А также его бесили такие вещи, как количество пойманной рыбы и приключившаяся с ним в океане морская болезнь. Время было позднее, и после трудов праведных рыбак сидел в прибрежном ресторане, поглощая ужин.
Так и замер он с недопережеванным куском, увидев нашу пиратскую команду, вылезающую из прибрежных кустов прямо к его столику. Дальнейшее припоминается смутно. Помню только, что за ужином играли музыканты. Я пошел в номер за барабаном (купленным в Нгоронгоро), чтобы поиграть вместе с ними. Там я прилег буквально на минутку... Занавес.

Пятница, 4 ноября.
04-00 утра. Надо было видеть, как уставшие от вчерашнего купания путешественники собирались в дорогу. Проклятия и стоны разносились по отелю.
В кармане я обнаружил 10 баксов и 5 евро. Странно, вчера вроде евриков не было... И тут Виталик решил меня подбодрить: «Антоха! Не парься, чего ты там считаешь? Плата за выезд из страны всего 20 долларов. Мелочь...».
А (медленно оборачиваясь): «Плата за ЧТО?».
В (уловив в моем тоне угрозу): «Ну за выезд... Я же вроде тебе вчера говорил...».
А «Уж не вечером ли после купания это было?».
В (уверенно): «Ну да!».
А (с интересом): «Уважаемый! А Вы меня вчера вечером наблюдали?».
В (настороженно): «Ну да».
А (зло): «Ну и как? Я выглядел, как человек, способный понять и запомнить такие сложные вещи?».
В (неуверенно): «Ну-у-у-у...».
А (разочарованно): «Вот и доверяй друзьям после этого...».
После общего сбора выяснилось, что наличных денег совсем нет у троих (А, С, Н), только выездные были еще у двоих (В, И). Костя загадочно молчал. Перспектива в пять утра искать работающий банкомат в Африке только усиливала головную боль.
Сергей никого не удивил, сказав, что потерял накануне телефон. Это был у него уже пятый за год. Ничего, приедем в Тюмень, купит новый.
Но самая неприятная вещь: у Назима пропал фотоаппарат со всеми его африканскими снимками. Видимо, он выпал где-то на купании. А теперь я забегу вперед: Назим получил свой фотоаппарат, уже будучи в Тюмени! Выдавая чаевые, Виталий обрисовал гиду Хари ситуацию, дал название лодки и попросил съездить в порт - попытаться добыть хоть карту памяти с фотографиями. И чудо случилось! Морячки честно вернули аппарат, а затем Хари отправил его в Тюмень почтой. Респект тебе, Хари, и уважуха!!!

ОБРАТНАЯ ДОРОГА, или Зис эйркрафт вил нот флай визаут ас! Ты понял?
Дочитав до этого места, вы, наверное, решите, что все самое занимательное с нами уже случилось и описание обратной дороги можно не читать по причине обыденности и отсутствия сюрпризов. В то время мы, измученные нарзаном, тоже на это надеялись.
Насторожиться стоило еще на регистрации. Когда Виталий с Хари оказались у стойки, начались странности. Перец, сидевший на регистрации, долго о чем то говорил с начальством, тыкал по клавиатуре, обмахивался нашими билетами, смотрел их на просвет, вобщем, никуда не торопился. А очередь за нами стояла немаленькая. Наконец Хари удалось убедить чувака пошевелиться и мы получили посадочные талоны. Сердечно попрощавшись с гидом, мы отправились проходить таможню и сдавать багаж. На таможне Костя жестом факира извлек из воздуха наличные доллары и заплатил выездную денежку за тех, кто был не в состоянии это сделать.
Никто и не почувствовал приближения черной полосы... А она уже накрывала...
Чувак на приемке багажа шепнул мне: «Надо дать 10 баксов...».
Я спросил: «Зачем?».
Чувак: «Ну вы же хотите быть уверены, что ваш багаж в целости окажется в самолете».
Я (протягивая деньги): «Подавись, Иуда...».
Оказалось - зря платили. В Тюмени Сергей распаковал своего жирафа и нашел его расчлененным на 13 частей! Ощущение было, будто по нему катком проехали. Приехав с упаковкой клея, я целый вечер реанимировал животное. Вроде склеил...
Едва прошли в зал ожидания, как к нам подошел тот самый перец, который нас регистрировал. На бэйдже у него красовалось лого авиакомпании «Precision Air».
Перец (нам): «Здравствуйте, господа! Тут проблема...».
Мы (весело): «Да ну?!».
Перец: «Дело в том, что приехала группа туристов и у них 8 билетов, а всего их - 17».
Мы (лениво): «Да, у них действительно проблемы!».
Перец: «Вообще-то, проблемы у вас. Мы посовещались, и я решил отправить вас в Найроби через Дар-эс-Салам! А ваши места отдать им. А вы полетите на этом маленьком самолетике». Самолетик был действительно маленький, напоминал маршрутку.
Мы: «Это с какой накурки тебя так торкнуло? У нас вроде и посадочные талоны на руках, и багаж сдан. Так что обоснуй!».
Перец: «Дело в том, что у вас рейс из Найроби через четыре часа, а у них через два. Поэтому дуйте в Дар, и нет проблем!».
Мы: «А багаж? Одиннадцать, мать твою, мест?».
Перец: «Не проблема, ваш багаж отправится прямо в Найроби!».
Мы: «Слышь, гений! Мы даже перевести не сможем, куда мы сейчас по-русски послали тебя, твое начальство, весь Занзибар и этих балбесов с их стыковкой, на которую они опаздывают! Посмотри сюда: это талоны на посадку, посмотри в окошко: это наш самолет, а теперь иди с миром и не греши!».
Перец: «Господа, вы, в любом случае, полетите через Дар, поэтому сдайте посадочные талоны!».
Мы (хором): «ПОШЕЛ НАХ!!!».
А Серега со страшными глазами добавил суперфразу на английском (?): «ЗИС ЭЙРКРАФТ ВИЛ НОТ ФЛАЙ ВИЗАУТ АС!!! ТЫ ПОНЯЛ?!!!!».
Перец понял и испарился...
Прошло полчаса, приблизилось время вылета. Мы заблокировали оба выхода на летное поле и ждали объявления посадки, которая все не начиналась. И тут перец привел своего начальника.
Начальник: «Дорогие мои! Рас-сия-яне-е! Может, вы добровольно отправитесь в Дар?».
А: «Вот причины сказать «нет»:
1). Нас уже кинули так с багажом по дороге сюда, и каждый попал на 100 у.енотов;
2). Мы не полетим на самолете, который меньше моего джипа;
3). Мы не уверены, что все-таки доберемся до Найроби;
4). Нас все затрахало здесь, особенно это жуткое похмелье! Не верите? Вот, посмотрите на Сергея!
Еще вопросы есть?».
Начальник (жалобно): «Может, мы выплатим компенсацию?».
Я перевел это Косте.
К: «Мы щас сами вам такую компенсацию выплатим, мало не покажется!».
Местные в панике удалились...
Уже прошло время вылета... Буржуи заволновались, забегали туда-сюда. Видимо, у них стыковка и впрямь накрывалась. Ну и хрен с ними!
И тут вдруг произошел переход количественных изменений в качественные. Видимо, проснулся очень главный босс и местные утырки смогли до него дозвониться. Вот он им и присоветовал следующее. К одному из выходов двинулся наряд местным ментов. Затем туда же подошел чувак и стал пофамильно вызывать пассажиров! Такого шоу я еще не видел!
Но нас не нае... тьфу, не обманешь! Серега воспользовался заминкой, когда выкрикнули чье-то имя, и просочился на поле.
Началось... Я и Виталик, видя, что ситуация быстро ухудшается, ловим стародавнего перца.
А и В: «Чувак, у тебя последний шанс! Ты отправляешь одного из нас с багажом прямо в Найроби, а остальные, хрен с тобой, летят в Дар-эс-Салам».
Перец (со слезами на глазах): «Хорошо! Оттуда вы отправитесь на боинге! Чего-нибудь еще?».
Мы: «Выпиши нам официальную бумагу о прерывании рейса!».
Перец (убегая): «Хорошо...».
Через три минуты он вернулся... Этот листочек бумаги теперь висит в рамочке у Сергея в офисе. Предствьте себе огрызок формата А5, на котором от руки каракулями выведено что-то типа: «Кто-нибудь! Отвезите этих... в Найроби! Ну пожалуйста...». И маленькая такая печать с надписью «Zanzibar Airport» в углу...
И вот мы слезно расстались с Виталием - он полез в большой самолет с толпой недовольных буржуинов, опаздывающих на следующий рейс, а сами двинулись к нашему летательному аппарату. Залезть внутрь удалось не всем, свободных мест в салоне было всего 4, ну а нас-то пятеро!
И тут в очередной раз произошла Хакуна Матата: к самолету подошел важный перец, открыл дверь в кабину и посадил на место второго пилота... СЕРЕГУ!!! Угадал, чертяка африканский! Из всех нас только у Сергея был летный опыт. Первое, что сделал наш друг, это дыхнул на пилота - глаза аборигена округлились. Второе: он с важным видом взялся за штурвал - после этого на лоб полезли глаза не только у пилота, но и у остальных пассажиров. Летчик с бледным лицом чего-то заверещал: видимо, просил не трогать руль. Сергей согласился.
Полет наш проходил на высоте метров 300 и длился минут 20. Время от времени Сергей брался порулить. После посадки он объявил пилоту, что тот сдал зачет на твердую четверку - ну качнуло нас пару раз чуть сильнее, чем надо...
И вот мы в крупнейшем городе Танзании - Дар-Эс-Саламе. Только меня насторожила одна деталь: чего-то я не увидел в этом аэропорту никакого боинга...
Оказывается, нас привезли в местный аэропорт! Как забавно, а у нас ведь в паспортах уже стояли штампы о выезде из Танзании! Стало быть, в стране мы находимся незаконно...
А то, что мы находимся в стране, подтвердилось, как только мы вышли из здания аэропорта: садись в тачку и езжай куда хочешь... Я поймал первого же чела в белой рубашке и сунул ему нашу «официальную» бумагу.
Чел прочитал ее и изрек: «Дак вам бы в международный аэропорт надо!».
Мы: «А как туда попасть?».
Чел (удивленно): «Как? Да на такси...».
И вправду, заплатив 7 баксов и проехав 300 метров (!), мы оказались в международном аэропорту.
А дальше был забег пяти слонов, потому что, как оказалось, мы уже опаздывали на наш боинг.
Мы успели посетить представительство «Kenya Airways», стойку регистрации, таможню... И везде нас выручал мятый листок бумаги с Занзибара.
Самый интересный момент случился на таможне. Подошел я к стойке, подал паспорт. Чел посмотрел в него, потом на меня, потом опять в него... Видимо, смутил его штампик о том, что я уже выехал из страны. Я тихонечко подал ему волшебную бумажку. Прочитав ее, чел понимающе хмыкнул и пропустил остальных, не глядя. Видимо, мы не первые...
При посадке на рейс в Найроби произошел очередной казус: Игорь забыл в зале ожидания свернутые трубочкой аутентичные картины, купленные на сувениры.
Диалог между Костей и Серегой, сидевшими у окна со стороны трапа:
- «Смотри: тетка стоит у трапа с хреновиной какой-то...».
- «Да, знакомая хреновина...».
- «А вот уже трап убирают».
- «А тетка, гляди, разворачивает сверток».
Хором: «Игорь, глянь, это же твои картины!».
Игорь все равно не расстроился, ведь не Пикассо же.
И вот мы оказались на кенийской земле. В аэропорту нас встретил счастливый Виталик. Утерев скупую мужскую слезу, мы обнялись. Далее произошел обмен историями наших перелетов. Оказалось, что хранитель багажа летел тоже весело. На его самолете места не хватило троим, пришлось рассаживать детей на коленки. В общем, афроавиация рулит!
В аэропорту кенийской столицы мы первые пришли на стойку регистрации рейса Qatar Airways в Доху. Наученные опытом (горьким!), настороженные и готовые ко всему, мы ждали начала регистрации. И вот она началась. И тут случилось чудо - нас зарегистрировали! Без вопросов! Это-то и насторожило сильнее всего...
Далее цитирую познавательнейшую беседу между нами и работником аэропорта Йомо Кенийато, который дежурил на регистрации.
А и В (озабоченно): «Дорогой товарищ! Посоветуй неопытным путникам, как быть. Наш багаж транзитом с Занзибара везли Кенийские авиалинии, а дальше, из Найроби в Доху, его должны переправить Катарские авиалинии...».
Глаза товарища сошлись к переносице. Через минуту он молвил: «Элементарно, Ватсон! С одной стороны, это обязанность Кенийских авиалиний - передать ваш багаж для трансфера Катарским авиалиниям... (пауза на 30 сек). Но, с другой стороны, это ведь обязанность Катарских авиалиний, проследить, что ваш багаж им передан... (пауза еще на 30 сек). Но на вашем месте я бы сначала сходил в представительство кенийцев и попросил их не забыть передать ваш багаж катарцам, а потом пошел в представительство катарцев и проверил, что они получили ваш багаж от кенийцев»...(пауза еще на минуту, во время которой мы приводили наши округлившиеся глаза в нормальное состояние).
Мы (обреченно): «Десять баксов?».
Товарищ (все взвесив): «Пятнадцать!».
Мы (устало): «О'кей...».
Сидя уже в накопителе, мы подумали, что данный товарищ нас кинул и теперь он нам вовсе не товарищ. Но за десять минут до посадки взмыленный комрад просочился в отстойник и торжественным шепотом поведал нам о том, что багаж стопудово в самолете. Мы вздохнули свободнее и легко оторвались от африканского континента...
Обратный путь до Домодедово был отмечен налетом на «дутик» в Дохе.
Фраза, сказанная мной в Дохе: «Нам выдали посадочные талоны на рейс до Москвы... Но мы-то знаем, что если ты собираешся лететь из Дохи в Москву, то это не значит, что ты в Дубае не побываешь! Так что будем ждать сюрпризов...».
Следующая фраза: «Да, у парней явно иссякло воображение. Они смогли только поменять номер выхода на посадку, а вот куда нас отправить, так и не придумали. Поэтому летим в Россию».
И все-таки местные смогли приколоть напоследок: перед нами отправлялся рейс в Мадрид, и триста русских ждали целый час, когда найдутся шестеро испанцев, видимо, заблудившихся в «дьюти фри». У стойки регистрации мы зазывали желающих сгонять нахаляву в Мадрид. Потом испанцы нашлись и улетели. А за ними улетели и мы...

РОДИНА

А в Домодедово наша африканская карма все равно нас настигла!
Из одиннадцати мест багажа мы сразу получили только шесть. От однообразия авиаприключений у некоторых начали подергиваться лица. Кроме нас, не получили багаж еще человек тридцать. А по транспортеру кружили чемоданы каких-то индусов с Шри-Ланки. Запаренный представитель катарцев только успевал извиняться.
Не прошло и двух часов, как истина открылась: просто какой-то новенький балбес недочитал назначение контейнера с багажом и отвез его вместо точки выдачи на грузовой терминал.
Так нам объяснил представитель. Но, по-моему, все было гораздо банальнее. Просто у одного мужика какие-то любопытные аккуратно разрезали чемодан и производили неторопливый осмотр содержимого.
И вот мы снова стали обладателями своих сокровищ.
В Домодедово запомнились две вещи: обед с водочкой под соленые огурчики и девушки...
Диалог: «Ты чего сидишь такой офигевший?» - «Сам посмотри, кругом девушки... КРАСИВЫЕ, БЕЛЫЕ...».
Впереди нас ждала еще одна пересадка и Тюмень.
И вот через пятнадцать дней мы сошли с самолета на землю родного города, БЕЗ ПРОБЛЕМ получили багаж и, по-дружески обнявшись, разъехались по домам.
Напоследок хочется отметить одно обстоятельство: очень порадовал личный состав экспедиции. Ведь ни один из нас до поездки не был знаком со всеми участниками, но, несмотря на это, за две недели не произошло ни одной, даже мелкой, ссоры! Всем мой глубочайший РЕСПЕКТ!!!
Пришло понимание, что настоящий девиз путешествия:

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, ОПТИМИЗМ, ДРУЖБА!!!

=======================================================

Расписание:

Friday, October 20, 2006

Utair Aviation JSC P2 452 October 20, 2h40min
From Tyumen (TJM), Tyumen, Russian Federation 19:15
To Domodedovo (DME), Moscow, Russian Federation 19:55 Qatar Airways QR 867 From Moscow / Domodedovo (DME), Moscow Russian Federation 2:25 AM to Doha / Doha (DOH), Doha Qatar 6:30 AM
Aircraft Airbus Industrie A300-600/600C; Flight duration 5:05; Mileage 2192 miles

Saturday, October 21, 2006

Qatar Airways QR 867 From Moscow / Domodedovo (DME), Moscow Russian Federation 2:25 AM to Doha / Doha (DOH), Doha Qatar 6:30 AM
Aircraft Airbus Industrie A300-600/600C; Flight duration 5:05; Mileage 2192 miles

Qatar Airways QR 532 From Doha / Doha (DOH), Doha Qatar 8:55 AM to Nairobi / Jomo Kenyatta Int'l (NBO), Nairobi Kenya 2:05 PM
Aircraft Airbus Industrie A320-100/200; Flight duration 5:10; Mileage 2074 miles

Kenya Airways KQ 6726 -- Operated by: Precision Air PW 726 From Nairobi / Jomo Kenyatta Int'l (NBO), Nairobi Kenya 6:00 PM to To Kilimanjaro / Kilimanjaro (JRO), Kilimanjaro Tanzania 6:50 PM || Aircraft Aerospatiale/Alenia ATR 42-300/320; Flight duration 0:50; Mileage 176 miles

P/up from JRO & transfer to Outpost Lodge (bed and breakfast)

22 oct - 27 oct - Kilimanjaro - the Marangu Route - 6 days

28 oct - Depart for Ngorongoro with lunch boxes, descent to the crater floor, picnic lunch in th crater, dinner and overnight at Ngorongoro Wildlife Lodge

29 oct - After breakfast, depart for Serengeti National Park with lunch boxes, morning and afternoon game drive, dinner and overnight at Seronera Wildlife Lodge.

30 oct - Early morning game drive, after breakfast depart for Lake Manyara National Park with picnic lunch, dinner and overnight at Lake Manyara Hotel.

Tuesday, October 31, 2006 - After breakfast, morning game drive, depart for Arusha with picnic lunch then Transfer to JRO (for flight TC7907 3:30 PM)

Air Tanzania TC 7907 From Kilimanjaro / Kilimanjaro (JRO), Kilimanjaro Tanzania 3:30 PM to Zanzibar / Kisauni (ZNZ), Zanzibar Tanzania 4:20 PM
Aircraft Boeing 737-200; Flight duration 0:50; Mileage 197 miles

01-03 nov - rest in Zanzibar

Saturday, November 4, 2006

Kenya Airways KQ 491 -- Operated by: Precision Air PW 4491 From Zanzibar / Kisauni (ZNZ), Zanzibar Tanzania 7:40 AM to Nairobi / Jomo Kenyatta Int'l (NBO), Nairobi Kenya 9:10 AM || Aircraft Aerospatiale/Alenia ATR 72; Flight duration 1:30; Mileage 372 miles

Qatar Airways QR 533 From Nairobi / Jomo Kenyatta Int'l (NBO), Nairobi Kenya 5:00 PM to Doha / Doha (DOH), Doha Qatar 10:00 PM
Aircraft Airbus Industrie A320-100/200; Flight duration 5:00; Mileage 2074 miles

Sunday, November 5, 2006

Qatar Airways QR 868 From Doha / Doha (DOH), Doha Qatar 2:05 AM to Moscow / Domodedovo (DME), Moscow Russian Federation 7:30 AM
Aircraft Airbus Industrie A300-600/600C; Flight duration 5:25; Mileage 2192 miles

Utair Aviation JSC P2 451 November 5, 2h30min
From Domodedovo (DME), Moscow, Russian Federation 13:30
To Tyumen (TJM), Tyumen, Russian Federation 18:00

 

Зиc эйркрафт вил нот флай визаут ас!

.

уже никогда не забыть:

• восход солнца с вершины Килиманджаро
• океаническую рыбалку на Занзибаре

.

не пригодилось:
(по причине потери багажа Катарскими аивалиниями)

• теплые и не очень носки
• перчатки
• термобельё
• рюкзак большой
• всесезонный спальник
• накидка от дождя
• теплый свитер
• фляжка для воды
• пешеходные палки
• бандана
• теплая куртка с капюшоном
• горные боты
• солнцезащитный крем
• аптечка
• крем для губ
• бразгалка от насекомых
• таблетки от малярии

Виталий Самойлик: vitaly@samoilik.ru